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Sí, todo es relativo y no debería serlo.

Dormí toda la tarde (o casi), mi jefe se apiadó de mi cara verde (o sencillamente no quería que vomitara en la oficina) cosa que, afortunadamente no sucedió.

Estoy falta de fe, no me preocupo en demás, sé que es temporal. Traigo una gastritis medicamentosa que me está matando,  perfecta combinación físico moral.

Me estoy cansando de mí y hacía mucho que no pasaba, ya conozco el camino y no quiero volver. Mañana voy a gritar auxilio a todo pulmón a mi psicóloga.  No me quiero ahogar.

Escuchando: Estatua del jardín botánico/Radio Futura 1998

Ahora que lo pienso, nunca le había dicho que no. Y desde ese día no he sabido más de él, y estoy preocupada… pero obviamente no lo voy a buscar, porque lo malinterpretaría, como siempre; aunque no me arrepiento (por ahora sólo quiero besos perfectos) no puedo negar que en serio estoy preocupada,

Estoy triste otra vez… claro que en pequeña dimensión, sin embargo si siento feito cuando pienso en todas esas cosas pendientes que traigo arrastrando, y que en vez de cortarlas de tajo como debería las dejo crecer.

Ya ni escribí del concierto de Dolores… realmente fue una noche hermosa… pero mi ánimo desmejorado no me permite revivirlo en este momento… shit happens…

El tiempo pasa y no de largo, y hay quien no se entera que somos los mismos envueltos en novedad.

Pasan cosas que no sé explicar, pero pasan, en el lugar y momento correctos, con una Yo más completa y sana… completamente igual, pero distinta.

Mañana, después de muchos días de silencio, mi ex.novio y yo nos encontraremos en algún pasillo de la escuela, nos veremos una fracción de segundo, y pretenderemos que nunca nos conocimos, que nunca dormimos juntos y nunca nos quisimos. Es un buen tipo, pero lo quiero lejos. ¿porqué crecer es tan pinche complicado?

Me primavero y me otoño, me estío y me invierno me adapto con serenidad…

O al menos lo intento… por qué me gusta mucho… más de lo que yo misma me imaginé. No cabe duda de que las cosas pasan en el momento correcto. Aunque no tenga ni idea de que hacer…

A veces, la locura puede más que el cansancio…

Que día tan policromático el de ayer, lleno de sensaciones distintas, miles de piezas  formando una fotografía.  Claro-Oscuro; Alto Contraste. Risa, deseo, llanto, pasión, repulsión, odio, impotencia, arrepentimiento, felicidad. Así pasa: podemos apreciar la figura por el fondo gracias al contraste, aún si logramos analizarlas por separado.

Hoy estoy triste. Desperté entre gritos y pesadillas de policías violentos, y tuve una sesión difícil en terapia. Siempre, hablar de la familia, de mis abuelos en especial, me deja macerada. Llego a casa, y en mi mail, encuentro mi nuevo horario para la escuela: en vez de ir para bien ¡pa la chingada! Me quitaron un poco menos de la mitad de mis horas de clase, y me quitaron las materias de Expresión Gráfica, que han sido mi oasis en los últimos meses. Brokenhearted.

He dormido 7.5 horas en las últimas 48 (no es queja, han sido horas bien gozadas) pero va pa’ peor, porque, en un rato más me voy de marcha… Lady’s night.

Hay mucho que contar, pero no me da para más…

Hace un par de días que no hay trabajo de diseño, por lo que se me ha asignado la tarea de actualizar el directorio de la página Web. ¡Que pinche diversión señores! tanta, que babeo el teclado.

Mi jefe ha pedido el día lunes, así es que estaré sola en la oficina (eso significa, tengo que llegar temprano). Espero que no haya eventualidades desastrosas como cada que se desaparece.

Y ya entrada en situaciones desastrosas, estaba yo en la tarde doblando plácidamente mi ropa salida de la secadora, cuando de repente mi corazón se detuvo… era un calcetín… un calcetín… de él… maldita, maldita sea y maldito fetiche de esconderle la ropa… uno, dos, tres segundos y mi corazón latió de nuevo… justo en el momento en el que tiré el calcetín a la basura.

todo lo que pasa por mi cabeza es estática… estática@desolación.

pero, para qué les explico algo, que ya está dicho